T3 - EPISODIO 09 - THE RAINS OF CASTAMERE

sinopsis del episodio anterior

Hace un año que no la veo... asi que vamos a improvisar...
Dos mocosos raros tenían al pibe este que se cayó de la torre, andaban con un grandote que lo llevaba a cococho y una sirvienta que tiene una pinta importante de prostituta retirada. Se iban al castillo negro. No me acuerdo porque...
John Snow (el único nombre que me acuerdo) se estaba cepillando una colorada que está bastante buena para lo macha que es. Generalmente las minas así de machas son delicadas y se depilan los nudillos todas las mañanas después de haberte bajado un par de dientes por no llevarles el desayuno a la cama. Venían de haber cruzado la parezota esa para la que le compraron los derechos de autor a la muralla china y se iban al sur para... no sé, ya me iré a acordar también (ayuden un poco che)
El hijo mas grande de Boromir (BoyAMorir le tendrían que haber puesto, pobre vago) necesita un ejercito más grande para sacudir a los gringos mal llevados que tienen plata, están de reyes y mataron a BoyAMorir y se va a buscar gente a lo del viejo degenerado que se pincha a todo el mundo y tiene como 500 hijas (no había otro en el norte que se pinchaba a sus hijas? es una epidemia de viejos degenerados... eh, señor, ud, el del fondo... si usted! deje de tocarse que estoy escribiendo!!!). Se había hecho el sota para casarse con una de esas y se sacudió a la flaquita que era enfermera, le llenó la cocina de humo, se casó y... pufff, q pvterío....
Mientras tanto en el otro lado del mundo, el Brad Pitt del desierto le cae a la gringa con un par de cabezas para mostrarle que está mas caliente que una bolsa de pochoclos al microondas. Che Alberto, nunca tuve microondas, está bien dicho asi? Alberto? Albertoooo!!... Si ya sé que es largo el resumen, no te durmás. Donde iba?
Ah sí... la pend3jita que se escapó de ... no me acuerdo..... llegó con John Abruzzi (sí sí, el de Prison Break, el mafioso, tiene un karma ese muchacho) porque lo había encontrado en..... tampoco me acuerdo.... la cosa que estaban cerca lo del viejo degenerado.
Van a ser así todas las sinopsis? papá..... en que me metí.....

Campeonato de Pulseadas Injustas en Casa de Alberto
Yo le gané a Stephen Hawkings

Bueh, arranquemos. La doña de Ned Stark (tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-nieto de Tony Stark) le dice al nene (que ya anda embarazando negritas diría mi poco tolerante abuela) que hay que sacudir a los gringos con plata. Por venganza. Si señor. Me gusta como piensa la señora. Te quedaste tecleando de que Ned es el nieto? Sí sr.... esta serie ocurre en el futuro. El invierno del que hablan siempre fue un invierno nuclear. La civilización se fue al carajo y... y.... y esto no es tabaco.

La cosa que se tienen que ir a disculpar porque el pibe anda sacudiendo negritas, llenándoles el bombo y casándose y le había prometido al viejo que se iba a agarrar a una de esas. Después de una conversación incómoda donde el viejo habla de t3tas firmes (las podrían haber mostrado, no?), se quedan y creo que se va a casar una con... el primo del pibe? Insisto, esto es un quilombo...

Mientras, Brad Pitt tiene uno de esos planes que únicamente los vagos facheros cuya valentía es únicamente superada por la suavidad de sus pelos lavados con productos Loreal puede tener. El otro gringo que la cuida a la gringa divina y que es tan recio pero ya los años le están pesando, desconfía de Brad....

Flashback al gordo que se escapó con la mina que es hija de su propia hermana y madre de su propio hermano que es nieto de su propia hermana y sobrino de sus otras hermanas.... La madre del mono... después el que escribe cosas enfermas soy yo...

Escena con la pendeja y Abruzzi... seguramente es importante por razones que no me acuerdo...

John Snow y los salvajes (suena a banda hippie de los 60) ven a un viejo que cuida caballos. A fajarlo. Este muchacho tiene esos complejos de héroe y se niega a matar al viejo. La colorada está que parte la tierra. Pero de eso no te das cuenta hasta que está en bolas. Este no es uno de esos capítulos. Debería haber un catálogo de desnudez en esta serie. En vez de un índice por capítulos, un menú que diga: sacudida de la rubia, ensartada a la colorada, brochette de prost1tutas... Sería cuando menos práctico. Otro menú que diga "escenas sangrientas copadas" y listo. Cortamos la serie en 5 capítulos y seguiría siendo un golazo. Que el hijo, de la madre del tío del yerno traiciona a la prima del medio hermano de la cuñada de.... andá a lavarte el tuje.... Donde están los robots gigantes que me prometieron cuando empezé la serie???

La cosa es que el viejo se escapa y lo persiguen hasta JUSTO cruzarse con una torrecita donde están escondidos los mocosos raros, cachavacha, gigantón y los dos pibitos hijos de Ned Stark (es muy de macho ese nombre).

La cosa es que gigantón cada vez que escucha truenos parece que se hace caca encima y empieza a gritar "Olor! Olor!" y empieza a avivar a los que están afuera. Ahí es cuando el ex-maratonista al perder el uso de sus piernas aviva sus sentidos. Algunos escuchan mejor y otros se dedican a escribir blogs en internet... pero este pibe controla mentes. Bueeeeena. Calmate Profesor Charles Xavier... CUAC!!!

En fin, después de poner cara de orgasmo de manco, el gordo se desmaya y todo el mundo está "WOW, como lo hizo???" mientras afuera están por matar al viejo de los caballos que nadie parece querer ayudar. En eso lo están por sacudir cuando salta Jack Sparrow versión salvaje. Guanaco, es igual. Dejame de jod3r. Ahora falta que venga Legolas en patineta persiguiendo al correcaminos....

Jack Sparrow lo agita al buen John Snow, pero no sabe que ser un estereotipo de heroe idealista no es fácil, así que este se c4ga en todo (al p3do porque al viejo lo matan igual), se destripa un par, la traiciona a la colorada, se arma el quilombo, el otro controla los lobos, Jack Sparrow es ensartado pero mete su alma en un aguila, Snow sale corriendo, la colorada termina revolcada en el piso... Básicamente es como ir vestido de Lady Gaga en un recital de Iron Maiden. La cosa que Snow se toma el palo y los otros Zafan.

Volvemos con Brad donde ocurre la pelea más zarpada de la historia donde un soldado macho, guapo y que cuando su mujer lo jode la sacude a puñetes porque la tiene AHIIIIIII, el facha Brad y un flaco que tiene pinta de no valer un chirlo pero es más jodido que el sida y el ébola juntos, entran a tomar una ciudad para la gringa porque... no sé, creo que tenía un puerto o barcos o algo así. La cosa que entre tres vagos hicieron c4gar a unos 83 mas o menos. Bien ahí. Decime si no se merecen al menos una agachadita de la gringa....

Volvemos con el casamiento de (el primo?) con la hija del viejo verde y a pesar de que sus hermanas tienen pinta de estar medio para atruski, la mocosa resultó toda una joyita y está que la parto. No sé si salvajemente como a la gringa de los dragones o a una de esas locas que salían y que estaban rompiendo la tierra con la zanja, pero es de esas que caen en las clasificaciones de bonita. Zafaste flaco. Encima la pinta de nabo que tiene. Que digo zafaste? LUQUEASTE!!!

Volviendo a lo de Charles Xavier, este decide separarse de su hermano y se va con el grandote y los dos mocosos raros que sigo sin acordarme quienes son y cachavacha se lleva al hermanito. Se sigue abriendo la historia?

Tras 5 segundos donde no te dicen que Brad está vivo pero sabés que sí porque tiene mucha facha, es muy noble y seguro le llega hasta el piso, aparece, le entrega la ciudad a la gringa y por más que no diga nada, la piba puso una sonrisa de "me-pusiste-la-caj3ta-como-las-aguas-danzantes-del-caesar's-palace".

Volviendo a la joda del casamiento, todo el mundo morfando (CON LAS MANOS!!! GENTE DESAGRADABLE!!!!) y hacen el ritual de "Los Novios A Pegarle Al Perro" y pasan cosas melosas como "Le voy a poner Eddard al nene para que se llame como tu papá" y un par de miradas "Awwwwwww", la pend3jita llega con Abruzzi al casamiento pero no los dejan pasar porque.... si, lo sabés porque ya lo viste pero...

Acto seguido, cierran las puertas y se ponen sospechosos inmediatamente. "Acá los capturan" es lo primero que pensás. Hasta que Francisco el exagerado le clava 5 puñaladas en el vientre a la negrita embarazada. TOMAAAAAAA!!!!! Chocha estaría mi nacionalsocialista abuela.... ESA NO TE LA VISTE VENIRRRRRR!!! Y antes que pongas cara de "Esto se está poniendo bueno" FRAAAAAAAAAAA, lo flechean el hijo de BoyAMorir (porque nunca me acuerdo como se llama y parece que ya no me va a hacer falta), y empiezan a cortar cogotes como si fuera una granja de pollos. También la sacuden a la vieja de Ned, de una manera totalmente gratuita. Si ven la escena, pareciera que la castigaron por estar mirando nomás.

Los gritos, la sangre, los protagonistas muertos y una embarazada apuñalada en el vientre son las cosas que te terminan convenciendo de esta serie. Gusto a Gantz dirían algunos. Se fue todo a la ch0t4. La temporada pasada también había sido así. Venía todo tranqui y se armó un quil0mbazo marca tenaza con lo de los barcos y no me acuerdo que más. Pero fue épico. Acá murió menos gente, pero los protagonistas valen más. Que injusta es la vida. SNIFF....

 Me acuerdo que por algún motivo el año pasado ese Domingo me quedé hasta tarde para verlo apenas lo sacaran y terminaran de traducirlo. Ejem, digo... la ví por HVO =P
La cosa es que eran las 3 de la mañana, estaba solo y ví lo que ustedes saben que viene. OMFG. Nunca me dí cuenta de la Marta que llevo adentro hasta ese momento. Entiendanmé. Apenas pasó era como que "FVCK! Se lo tengo que contar a alguien!!!" Ví el reloj, Domingo, 3 de la mañana... yo era el único enfermo que se iba a levantar en 4 horas porque estaba viendo la serie. Todos los que conocía que miraban esto, dormían. Y yo ahí.... entusiasmado como un tarado.... buscando ser exorcizado del espíritu de Doña Chola que me hacía sufrir por no poder contárselo a nadie...

Ni el lobo se salvó.

"No se dice lobo, se dice Huargo"

Te has tocado muchas más veces de las que la has puesto, verdad??

La cosa es que la pend3ja es salvada por el mafioso que se la lleva cual pedobear a la cucha y... no sé, no me acuerdo que pasó después.

Pero bancá! Sigue vivo el hijo de Ned!!! Y parece que se acerca a su mujer para salvarla y... nop, es un fiambre la vaga. Le erré.

Ahí salta la vieja en una escena dramática donde agarra de rehén a la mujer del viejo degenerado y ruega como madre que dejen ir al nene o le abre un respiradero en la tráquea a la pobre flaca que no tiene nada que ver. Momento de tensión donde sabés que acá de una forma u otra se salvan todos.

En la mejor actitud de "A LA P1J4" el viejo dice: "Me puedo g4rch4r a la sucia que yo quiera, que te pensás?" -o algo parecido- acto seguido, viene uno de parte de los Lannister, le claba un cuchillazo en el estómago que le pala el recto pero del lado de adentro y así se acabó la vida de Robb Stark. (Me vengo a acordar ahora, LGPMQLP)

La vieja grita cual dinosaurio de Jurassick Park y le corta el cogote a la flaca que no entendía nada pero que seguramente iba a morir por opa eventualmente... Terminamos la escena con un primer plano de la vieja. Herida. Con el hijo a temperatura ambiente. Sabés que no se va a salvar. La música se silencia. Se acabó.

Las pelotas. Ahí es cuando aparece Roberto "el Innecesario" y FRAAAAAAA la degolla a lo Tarantino cosa de que no te queden dudas. Hacía falta Roberto? HACÍA FALTA???

Bueno, falta otro capítulo más, pero hoy no llego ni a palos. Comenté este porque era pulenta y la verdad que no me acuerdo ni papas. Pero bueh. Esperemos que esta noche larguen bien. Los muy hdps. Bienvenidos de nuevo a la Comunidad de M. !!! Ahora que estamos viendo una serie socialmente aceptable pueden invitar a sus tíos, primos, padres o a la mamá de algún amiguito que esté más o menos buena para pase, lea, comente y de paso deje un par de fotos sugerentes. Después nos desvirtuamos, lo convertimos en una red social para citas, terminamos en cana por tratamiento de blancas y por fin puedo pasar mis años en la carcel como lo predijo la gitana: preso por fiolo. Me pregunto si también habrá tenido razón en eso de que me iban a romper el....

Nos vemos mañana!